Ma sei sicuro che se gli do un bacio si trasforma in un bellissimo principe?
No dico, ma l'hai visto bene?
Si, si, non è che non mi fidi...mi fido, mi fido...oddio, magari se mi dessi qualche garanzia in più, chessò...la dichiarazione firmata di qualche fattucchiera, la testimonianza di un mago...basterebbe anche solo la parola di un'igienista dentale, ecco, giusto per essere un po' più sicure.
Allora io vado...no, no, tranquillo, non ti faccio fare una brutta figura, però mi dici perché devo farlo vestita da infermiera? Ah, perché così l'incantesimo riesce meglio...capito, capito...fa parte del rito magico.
Scusa ma quelle altre ragazze lì, vestite da poliziotte, che ci fanno? Altre candidate per compiere il prodigio...ah...no, figurati, nulla in contrario, sai pensavo di essere l'unica...beh, si certo, se le ragazze sono tante ci sono pù garanzie che la magia riesca, è logico...vabbè, allora vado...sissì vado...
Come è andata? Ma...guarda...non ho mica capito che mi è successo...cioè...mica si è trasformato in un principe, però adesso mi ritrovo settemila euro nelle mutandine e un contratto di locazione in via dell'Orgettina...boh? Si vede che neanche i principi azzurri sono più quelli di una volta.
E la vignetta invece la trovate QUI
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