IFIORIBLU: Giallomania

Adoro i gialli!
Agatha Christie, Ellery Quenn, il commissario Maigret...li ho letti tutti!
Ora però ne ho beccato uno che in fatto di suspense fa le scarpe a tutta la categoria.
Sono quasi alla fine e ancora non ho capito chi è il colpevole, anche perché di possibili colpevoli ce ne sono a iosa...per dire, c'è uno che lo tirano in ballo spesso..."Il precedente governo"...poi c'è l'indiziato numero uno, un tipo in doppiopetto scuro, bassino, con il sorriso sempre stampato sulla faccia...poi c'è un maneggione che ha fatto il giocoliere con la contabilità e i bilanci per far quadrare i conti, ma che appena può dice che non è colpa sua, che lui non c'entra niente...ah, poi c'è un'altra indiziata mica da poco, la chiamano "la crisi internazionale"... in un giallo che si rispetti la straniera fatalona fa sempre buon brodo, no?
Adesso mi aspetto che riuniscano tutti, come nei film dell'uomo ombra, per risolvere il caso...essì, perché il crimine è bello grosso...cioè, niente omicidi e roba simile...peggio!...è sparita una barca e mezza di soldi, volatilizzati nel gorgo del debito pubblico, del deficit di stato e della malagestione... e nessuno sa chi sia il colpevole...comunque sono all'ultima pagina, tra poco lo scoprirò.
Trepidazione...trepidazione...gira la pagina, eeeee....
Ma come?!?, che vuol dire :"continua"?
Ma stiamo scherzando? Io e-s-i-g-o di sapere chi è il colpevole!
Non faremo mica che mi si lasci sui carboni ardenti...aspettaspetta...che c'è scritto sulla quarta di copertina?...:"continua sul prossimo numero, dal titolo Contributo Straordinario, in edicola tra quindici giorni a soli euro ventidue".
Ah!...credo di aver capito l'antifona...e se passassi alla fantascienza?

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IFIORIBLU: Panegirici

Adoro i gadget!
Si, dico, quelle cose che si trovano stampate dietro alle guide tivvù o nei cataloghi degli introvabili, tipo le penne radiospia o gli occhiali a raggi ics...ecco quella roba lì.
Adesso poi c'è pure internet che è pieno di ammennicoli vari: il telefono scanner per vedere sotto i vestiti, il portachiavi a energia solare...niente a che vedere col pacchettino che mi è appena arrivato...un gioiellino...l'annuncio diceva: "non capite i discorsi dei politici? La retorica dei parlamentari vi è oscura? Ora potrete capire tutto e senza sforzo! Con il nostro traduttore istantaneo che traduce in italiano l'idioma del vostro politico preferito!...batterie non incluse"
Eh, eh, ma io le pile ce l'ho già...una...eddue...vediamo se funziona, accendo la tivvù...questo chi è? Ah...Fassina...del PD...sentiamo che dice..."...l'ici sugli immobili della chiesa?...veda, l'argomento è complesso, bisogna tener conto delle specificità delle singole situazioni, trattandosi poi di uno stato estero, bla, bla, bla...."
Okkei, registrato, proviamo a riascoltare...:".........."
Beh? Allora?...Scena muta? Eppure ho schiacciato il tastino giusto.
Proviamo con un altro...gira, gira, ecco!...c'è Bossi...schiaccio il tasto di registrazione...fatto...ora schiaccio il tastino per la traduzione e sentiamo...:" Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!Tiè!"
Oh...ma allora non funziona proprio!
Eppure...pile? a posto...tastino? schiacciato...boh?
Proviamo con il presidente del consiglio, ha sempre detto che lui dice pane al pane e vino al vino, per cui...
Registro...stop...e adesso sentiamo...:"eia eia alalà! eia eia alalà! eia eia alalà!"
Boh?...resto basito.
Facciamo un'altra prova...Fuffi?! Fuffi?!...vieni qua!
Bravo cane, dai, abbaia qualcosa qui dentro...ecco...così.
Bene, e adesso ascoltiamo...:"se fossi così gentile da portarmi fuori, sono tre quarti d'ora che me la sto facendo sotto...e magari anche cambiarmi l'acqua, che è finita, è Agosto, e non vuoi comprare un condizionatore nuovo mentre sperperi le tue sostanze con questi apparecchietti cretini!"
Boh?...evvabbè, la prossima volta mi compro le scimmie d'acqua...tanto, più o meno....

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IFIORIBLU: Scioglievolezza

Che afa fa!
Cioè, è ferragosto, ci sta che faccia caldo...però ragazzi!
E' che non fai a tempo a comprarti un gelato che ti ritrovi in mano una poltiglia che sgocciola, e giù macchie sulla maglietta.
E coi ghiaccioli? Peggio ancora...niente resiste.
Insomma, basta mettere una cosa al sole e...trac!
Ad esempio: la crisi, sì quella roba lì che era solo psicologica, che andava tutto bene, che l'Italia aveva un'economia solida...trac!
Una patacca di manovra da quarantacinquemiliardi proprio qui sulla maglietta!
Oppure...quell'altra cosa di non mettere le mani nelle tasche degli italiani, quella di non aumentare le tasse, per capirsi...trac!
Un bel macchione di contributo triennale sul colletto!
Che poi uno dice: "vabbè...poi metti tutto in lavatrice"...ennò, ennò...certe macchie come queste mica le gratti via con un po' di omino bianco e candeggina, ci vuol altro!
Tra l'altro, alla lunga, a suon di frettare, i tessuti sociali si consumano e finisci che ci fai un bel buco...nella maglietta, dico.
Poi hai un bel cambiare detersivo...con politiche sociali attive, con l'additivo che più bianco non si può, con tricolore semprevivo...quando c'è il buco ci vuole ago e filo...e con gli aghi qualche volta ci si punge.

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IFIORIBLU: Chiuso per ferie

Questa settimana sono in ferie, ma la vignetta la trovate comunque, anche se con un pò di anticipo, QUI

IFIORIBLU: Precipitevolissimevolmente

Mi da due o tre bughe?
Già che c'è mi mette anche un mezzo chilo di acciughe, però faccia presto, che tra due minuti apre la borsa e non vorrei che mi andassero su i prezzi.
Cosa le devo? Ecco! Lo sapevo, c'ha messo troppo e i prezzi son già saliti...vabbè tenga, ora la lascio che devo andare di corsa dal fruttivendolo.
Corri, corri, corri....
Salve, tocca a me vero? a quanto stanno i pomodori? Ah!...e i perini invece? Senta, me ne metta via un chilo...si guardi, cinque minuti che compero tre o quattro fettine dal macellaio...come dice? Tra cinque minuti scadono i titoli di stato della Grecia?...e allora? Ah, i perini van su di prezzo, ho capito, allora me li dia subito, tenga...come? le devo dare di più? perché!?
Ah, nel frattempo c'è stata una fluttuazione del mercato...vabbè...cinque...dieci...quindici...a lei.
Corri, corri, corri...
Puf...pant...Buongiorno, mi da quattro fettine?...anzi no, faccia tre che ho quasi finito i soldi.
Quanto fa?...così tanto? Scusi, ma qua c'è scritto ventieurialchilo...ah, gli speculatori stanno facendo salire i titoli del settore agroalimentare, vabbè...allora me ne dia due.
Corri, corri, corri...
E ora subito a prendere l'autobus prima che aumenti il biglietto...ahi!
Troppo tardi, è già aumentato...vediamo quanto mi è rimasto...mmmm...non bastano...e ora? Che faccio?
Vabbè...corri, corri, corri...

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IFIORIBLU: Toponomastica

Voglio vederla anch'io!
Cioè, ne parlano tutti, i giornali, la tivvù, i politici: "...e la piazza di qua...e la piazza di là...e la piazza ha fatto questo...e la piazza ha fatto quello...", insomma, mica posso restare nell'ignoranza, no?
E poi c'ho la vocazione del turista, se non mi documento non godo...sai che ti dico, chiedo indicazioni a quel tipo distinto che sta uscendo da Montecitorio...: "mi scusi..si lei...mi saprebbe indicare dov'è la piazza?...ah, allora prendo per viale dell'Antipolitica, giro in via della Delegittimazione e vado dritto fino a largo del Qualunquismo, grazie, grazie"
Mah!...sarà...però come tragitto non mi convince mica...quasi quasi lo chiedo a quel giornalista che sta passando...: "mi scusi...sissì, proprio lei, non è che mi saprebbe dire dove posso trovare la piazza?...ah...prendo il Sessantotto fino all'incrocio con via della Manifestazione in Diretta, imbocco corso dei Tafferugli e da lì tutto dritto...ho capito..grazie mille"
Boh!...cioè...non è che mi sia chiarissimo: quello di prima mi aveva detto una cosa, ora questo me ne dice un'altra...che faccio?
Lo chiedo a quella signora anziana, senz'offesa, ma è sicuramente al mondo da un bel po', lei lo saprà sicuro dov'è la piazza.
"Mi scusi...signora, lei sa dov'è la piazza?..come scusi? Come non esiste!?...ma...ma, ne parlano tutti...ah...lei dice?...capisco...beh grazie...e arrivederla"
Ma pensa, dice che la piazza non esiste...che c'è solo la gente, le persone. Dice che la faccenda della piazza è come quando si da un nome ad una via...ad esempio, chessò...: "lungomare Canepa"...ecco magari il signor Canepa era un medico che aveva scoperto una cura per qualche gravissima malattia , oppure un insigne scienziato, o un saggio pensatore, o un patriota, insomma qualcuno che aveva fatto la differenza...gli si appioppa una viottolo o una stradina...e nessuno sa più chi è o cosa ha fatto...diventa solo un incrocio tra lettere e numeri su un Tuttocittà.
Me ne tornerò a casa...però...quel signore là...ha l'aria di uno che sta cercando qualcosa...: "senta...posso aiutarla?...come?...ah...sta cercando la piazza...ora le spiego..."

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IFIORIBLU: Un due tre stella!

Un due tre stella!
Ti ho visto! Ti sei mosso!
No no no...poche storie ti ho visto! Avevi detto "non metteremo le mani nelle tasche degli Italiani", invece guarda lì! Dove ce l'hai la manina? Eh? Dove ce l'hai la manina?
Vabbè...ricominciamo...
Un due tre stella!
Ti ho visto di nuovo! Ti sei mosso!
Effigurati se mi sbaglio, dai ti ho visto...hai rimesso i ticket sanitari...non barare, è inutile che fai lo gnorri, ti ho visto! Ecchecavolo!
Rifacciamo...stavolta però se ti becco a muoverti...
Un due tre stella!
Beccato!...Come no!? Ti dico che ti ho visto, sei partito con una manovrina da due o tre miliardi poi è diventata da ottanta e poi hai tagliato le agevolazioni fiscali per portarla a quarantotto...ennò eh, stavolta non mi faccio fregare, ti ho visto, anzi, ti hanno visto tutti...come dici?
"Hai il mandato popolare per giocare con noi e fino al 2013 non te ne vai?"
Vabbè, vabbè, ho capito...e allora giochiamo...però che dici se cambiamo gioco? Lo scegliamo noi però...giochiamo a guardie e ladri.

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